写过没人看的小说,唱过没人听的歌,拍过没人夸的照片,是个大好的颓废青年。

哇哦,一转眼离高考不到半个月时间了。
来自 老阿姨我 的友情提醒,在高考考场上,不要多喝水,不要打瞌睡,不要闲的无聊拆笔,不要玩儿考场发的垫板,不要看着手表数秒。最后,good luck .
哦,还有很重要的一点,不要盯着中年油腻男监考老师的秃头,也不要盯着好看的美女监考老师。
祝愿高考的宝宝们,披荆斩棘,走向人生小巅峰[嘿哈][嘿哈]

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我妈说,以后你每个月的工资都要留一部分随份子了。怎么那么有道理?怎么那么懂?💔
同学们陆续开始结婚,甚至开始晒娃。
我的钱包要瘦啊~
祝你们结了婚的都幸福,祝我们不结婚的都自由💕

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我马脸,不是某个作品演技炸裂,是所有作品都演技炸裂
我马脸,不是某部作品非常走心,是所有作品都非常走心
我马脸演侦探就是侦探,演复仇者就是复仇者,演瘾君子就是一摊烂泥瘾君子
听马脸读诗,很入情境
听马脸读有声小说,不能完全听懂也会被语气渲染到故事情节里
我马脸的眼睛是迷人的海水,一不小心就在他的眸子里沉溺
Loving Benedict 💕

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借着参加同学婚礼,来了个小型聚会。
大家都在说另一个同学的事,给他提了很多小建议。
我觉得这些话换到我这儿也同样受用。
一波人里,唯二对自己定位不准,思想不成熟的人,就是我和他。
总觉得大家几年没见,说话都很成体系,想法也很长远。
而我们两个呢,属于连眼前这点事也没看清的人。难兄难弟一样。
生活不易,但是各自有小小的缓解方式。忍一时,度过心里的小难关,给自己一个喘息的时间,就会发现其实还好。
生活就是这么过的。
朋友圈的好,和朋友圈背后的种种苦累,只不过是因为大家都过了被庇护的年纪。
你总得撑起一个家。
或者,至少也要对自己负责了。
想说的太多,反倒无从说起。
以前很抗拒各种聚会,抗拒各种人群的聚集。
家人说我是自己孤...

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不给没看的小可爱剧透
我只想说,复联3的Loki,他那个眼神我真的忘不了,甚至让我更爱他了💓
这个电影是有点悲壮的,到最后又让你只想静静的。
我看完之后,就是一种很累的感觉。
除了呼吸,不想做别的。
从片尾音乐声响起,一直到出彩蛋,我几乎没动作。
原以为会出现的沉重感,变成了默默无声。
我只想等复联4给一个回答。
另,很想给阿灭寄一幅『记忆的永恒』,自己想想,这一切究竟有没有意义。

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天气好的时候,在沙发上懒着,听听歌,眯起眼,睡一觉多好。醒了之后有人把零食水果摆在茶几上,让你随便吃。
还说要不要出去溜达一下啊?
然后你们穿着小白鞋,出去呼吸春天的气息。
你走着走着,发现行道树的叶子有一点点像要变绿了。
突然之间,像又活过来了一样。
你的一切停留在几年前,而春风拂面,时间的齿轮转动。
你开心的想哭。
阳光很温暖,它被你捧在手心里。
又是倏忽之间,眼前的一切消失不见。
迷蒙的一片,目不能视。
只能呆立原地,试图听听谁的声音。
不够心安。
静到极致,有人轻轻呼唤你。
你缓缓睁眼,
发现自己还在家里的沙发上。
只不过是睡了一觉。
而现在,有人在茶几摆了很多零食水果,和你说,“醒了?”
——《梦》2018.3.26

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小时候上音乐课,老师教我们认识乐器。分到响板和三角铁的人,总觉得这两样乐器特别无聊。
其实呢,这种点缀效果拔群的乐器,才容易被当做点睛之笔和记忆萌点啊

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总给自己找借口,真想上课学新行业,天天馒头蘸腐乳也能活啊。怎么就没钱听课了呢?
我就是没逼到份儿上啊
每天指着好吃的外卖聊以慰藉。
总觉得还能活还能活,也积极不起来。
字多一点都不耐烦,如果没有故事性的纯理论,半篇儿就能给我哄睡着了。
也是啊,这么多年上学,每次都把所有科目当成故事大会来听,没意思就瞌睡,有故事才听得进去。
文理分科前的结业考试,也托了教材有科学家的人物简介的福,傻傻的当成个简短传记故事,要不连这人是干嘛的可能都不知道。
除了故事和有故事性的话,一概觉得无聊。本人都已经无聊透顶了,怎么就能这么猖狂呢?
一无才能,二无才能,三无才能。完了,三无标签贴上了。吃馒头蘸腐乳去吧

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自己过着无趣又无序的混乱生活,还总想着给别人带来些什么。
能带来什么呢?
但该做的还是要做的。
不会照顾家人要学着照顾。
没钱就努力挣嘛
反正也没人逼着你非要做到什么程度
生活也还是普通的,没什么水深火热的狗血桥段。
慢慢来,别着急。
你会成为一个合格的               。
自怨自艾,也会招人反感的。
不要妄自菲薄,我不是最棒的,但我不是最差的啊,只要努力一点,改变下态度,还是能很开心的。
不要为难自己,在意你的人会伤心。

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夏天的午后,素白纱帘随风微微翻动
空气中腻着一点褪不去的热度
你穿着最舒服的背心短裤,
歪在沙发里,
风扇不知疲倦的摇来转去,
茶几上的汤碗,有绿豆的香气
你试图来个深呼吸
可热的没力气
昏昏欲睡
美好至极

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今天和同学简单聊了几句。
实习的时候,她是我的精神寄托。
现在,她也迷茫,我也迷茫。
只能自己调节。
没有谁永远能保持同样好的心态。
就和同学们互相鼓励吧
毕业快两年了
还是只愿意和她们好好聊聊啊
太清楚彼此的德性了

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请你拯救这个孤独又脆弱的废柴

我特么这一天是怎么的了?没完了?
特么脆弱的跟个神经病似的。
我特么受不了自己这情绪了
再这么下去真不行了。
我得离开
换换换,都特么得换成新的。
人事物都换了吧
这特么日子是我应该过的吗?
谁也别说我好了。
都是骗子。
压根就一无所有。
什么都做不到。
还劝别人给我喜欢的工作投简历,然后自己怂的跟狗似的。想要碰运气换心情,只会逃避。
这辈子就特么瞎过吧
我就是个交际废,就是不会说话,不会写东西,又怕吵闹,又喜欢独处,矫情的要死,一堆毛病。
整天把废话说给不愿意听的人。
但是我还是想活着。
又不知道这样到底,意义在哪儿?
就是行尸走肉,本来还行,现在越来越觉得自己陌生。
照镜子都想说你谁啊?你谁啊?
能不能正常点儿?
能不能别那么怂?...

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其实大多数时候,你有问题,问别人是得不到答案的。除非你自己去挨个试试。
间接经验是经验,但是没有自己经历一次来的实在。
看不懂的东西,还得多琢磨。逃避一辈子也是很痛苦的,还很窝囊。
当你直接面对这些问题的时候,会郁闷或是有怒气。可以调节心情,但别跟吸毒似的,沉浸在过渡期的保护壳里。
或早或晚,该经历什么还是得去经历。
既然都是徒劳,早点儿面对,好就好了,不好就不好。
别总惦记。

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别说是看几年前完结动漫的原版漫画是场暴风雨,就是现在身处晴天的我,也觉得实际上是暴风雨要来临的前兆。
生活的一切琐碎都会累积起来,带来一场异变。
最终把一个不知所措的人,慢慢侵蚀。
这个人会逐渐忘记一切。生存的意义,和世界观都直接崩塌。
会毁灭的。
你以为这么中二的发言是谁说的?
就是被生活压垮了,不想面对现实,还消极面世的我啊……
既然我还活着,为什么不能更理想化一点呢?
无头苍蝇一样寻找答案,还是碰壁,最后干脆麻木自己放弃吧。
思来想去也不得其解,只一心盼着好天气。
想着,也许,是天气不好,睡眠不好,导致了性格问题?
想着,换个季节,换个心情,整个人就会突然得到治愈?
整天叫嚣着,夏天怎么还不来啊?
只不过是垂死挣...

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其实总觉得心情很阴晴不定。
而且每次看到什么感兴趣的东西,比如小说啦,漫画啦,电影啦,甚至是在网页上查百科的时候,都会有种跟真实世界隔了一层屏障的感觉。
听不见看不见,完全沉浸在自己的小兴趣里面。
然后猛然回神,就像没睡醒似的,相当迷糊。
但是这点就特别好了。
心情不好,就把情绪转移。
也有点自欺欺人的意味在。
一旦必须得面对真实,就很容易绷不住自己这张脸。
每天都大起大落,情绪过山车。挺累的。
然后又不切实际,想一些并不哲学的假设。比如生存的意义之类的。
是个人都觉得这问题无解了。
还时不时的给自己做个分析。
跟个神经病似的。
没事儿就批判和自我批判,然后否定这种批判。
想想这过程都挺累的。
我这么讨厌麻烦,所有的精力都...

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要不要挑战一下48小时不睡觉🤔
我肯定是要成仙儿了~
我记得小时候看猫和老鼠,猫怕自己睡着,就在眼皮中间放了牙签儿🤖
后来,牙签儿折了,猫睡着了,老鼠喝了猫的牛奶,吃了猫的奶酪,在自己的地盘好好睡了一觉,然后把猫给耍了。。
这个故事告诉我们,夜深了,还不睡觉,就会开始胡思乱想的。。
你看,我已经语无伦次了。
已经灵魂出窍了。
偷看了别人的微博,
内心十分平静,
总有人长着好皮囊,
总有人说着笑话,人见人爱,
我喜欢旁观,
并不参与其中,
这并不妨碍什么,
但是我为什么要在这里说呢?
因为,我不是还醒着吗?
现在,已经是鸡年的最后一天了。
我踩住这一年的尾巴,也没能扭转我的乾坤。
甚至,更zaogao了。
枣糕,是一种传统点...

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平凡

我绝对是因为肝温太低,才摔香皂盒子。
起床气真可怕。
我是一个没有脾气的人。
我绝对不会生气。
但是如果你要是问我:你讨厌我吗?
我会说:是,请你滚开。谢谢。
然后继续平静的做一天中的每一件事。
因为我不会对别人发脾气。
我只会对自己不满。
别人和我没关系。
不是什么白菜,不是曲奇饼干,不是蝼蚁。
别人就是别人。
我不用把别人看做什么,特殊对待。
就像过往的每一年,每一天。
努力到可以安静的独处,没有人来打扰,就最好了。
我是不会发脾气的。
我没有不满。
我很开心。
每一天都是平凡的一天。
无论今天是平常天还是过节,都没什么差别。
我可能有那个什么“情感缺乏症”吧。
无所谓。
什么都无所谓。
都和我没关系。
反正我还活着,还没饿死,也没孤独...

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绝不顾影自怜,因为影子被吃掉了
黑夜吞噬一切
它吃掉了开心和不开心,
吃掉了无聊
吃掉了无所事事的惶恐
也吃掉了寒冷
——2018.01.25  无限维度

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