写过没人看的小说,唱过没人听的歌,拍过没人夸的照片,是个大好的颓废青年。

其实总觉得心情很阴晴不定。
而且每次看到什么感兴趣的东西,比如小说啦,漫画啦,电影啦,甚至是在网页上查百科的时候,都会有种跟真实世界隔了一层屏障的感觉。
听不见看不见,完全沉浸在自己的小兴趣里面。
然后猛然回神,就像没睡醒似的,相当迷糊。
但是这点就特别好了。
心情不好,就把情绪转移。
也有点自欺欺人的意味在。
一旦必须得面对真实,就很容易绷不住自己这张脸。
每天都大起大落,情绪过山车。挺累的。
然后又不切实际,想一些并不哲学的假设。比如生存的意义之类的。
是个人都觉得这问题无解了。
还时不时的给自己做个分析。
跟个神经病似的。
没事儿就批判和自我批判,然后否定这种批判。
想想这过程都挺累的。
我这么讨厌麻烦,所有的精力都...

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要不要挑战一下48小时不睡觉🤔
我肯定是要成仙儿了~
我记得小时候看猫和老鼠,猫怕自己睡着,就在眼皮中间放了牙签儿🤖
后来,牙签儿折了,猫睡着了,老鼠喝了猫的牛奶,吃了猫的奶酪,在自己的地盘好好睡了一觉,然后把猫给耍了。。
这个故事告诉我们,夜深了,还不睡觉,就会开始胡思乱想的。。
你看,我已经语无伦次了。
已经灵魂出窍了。
偷看了别人的微博,
内心十分平静,
总有人长着好皮囊,
总有人说着笑话,人见人爱,
我喜欢旁观,
并不参与其中,
这并不妨碍什么,
但是我为什么要在这里说呢?
因为,我不是还醒着吗?
现在,已经是鸡年的最后一天了。
我踩住这一年的尾巴,也没能扭转我的乾坤。
甚至,更zaogao了。
枣糕,是一种传统点...

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平凡

我绝对是因为肝温太低,才摔香皂盒子。
起床气真可怕。
我是一个没有脾气的人。
我绝对不会生气。
但是如果你要是问我:你讨厌我吗?
我会说:是,请你滚开。谢谢。
然后继续平静的做一天中的每一件事。
因为我不会对别人发脾气。
我只会对自己不满。
别人和我没关系。
不是什么白菜,不是曲奇饼干,不是蝼蚁。
别人就是别人。
我不用把别人看做什么,特殊对待。
就像过往的每一年,每一天。
努力到可以安静的独处,没有人来打扰,就最好了。
我是不会发脾气的。
我没有不满。
我很开心。
每一天都是平凡的一天。
无论今天是平常天还是过节,都没什么差别。
我可能有那个什么“情感缺乏症”吧。
无所谓。
什么都无所谓。
都和我没关系。
反正我还活着,还没饿死,也没孤独...

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绝不顾影自怜,因为影子被吃掉了
黑夜吞噬一切
它吃掉了开心和不开心,
吃掉了无聊
吃掉了无所事事的惶恐
也吃掉了寒冷
——2018.01.25  无限维度

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练打字的时候,选了《祭十二郎文》,打完之后,总觉得自己发现了韩愈和他侄子的什么超越友谊的关系。。
各种情深意切,比桃花潭水都深。什么生不能相依,死不能魂聚,还要搬家靠着几亩薄田,养大两个人的孩子??
然后好奇科普了一下,发现大侄子的第十七个儿子,原来就是“八仙”之中的韩湘子。
神奇🤖

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有时候会睡一觉,好像什么都不重要了。
然后醒过来发现,问题还在那儿摆着呢。
自顾不暇,就无暇他顾了。
你们累吗?
我倒不累,
就是偶尔有点儿无聊。

+

一边奉劝往前冲,一边想着退一步是悬崖峭壁
其实还是没选择
从来都没选择
但是
无论做了什么
你都以为
自己做了唯一能做的事

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胆子大一点,有些事儿就成了
胆子小一点,有些事儿就稳了
具体情况具体分析
我没有秘密
一切尽在不言中
我的2017年,
不会Ctrl C 再Ctrl V 到我的2018年
胆量很重要,选择很重要
不奢望得到很多东西
只要能够安身立命
就该试试
希望到老了死了,
坟地卖的比房子贵的时候,
我能有块儿地,
安放自己的灵魂
现在,
我不老,也不年轻
我不经常笑,也不哭
好好安排自己,消消怒气怨气
年纪再长一岁
别给人添麻烦
好了就开心一点,不太好就努努力
不知道该怎么办的时候,
别绝望
一辈子那么长,
没准儿哪天就走运了
加油吧

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12月,真是说过去就过去啊
时光如水,岁月如梭
而我,默默的,就秃了👴

+

希望我千万要控制住自己啊,
没耐心的话,培养一下就好了
不要每次都重头开始啊
很麻烦啊
追剧也好,看小说也好,工作也好……
多点儿耐心会好一点
不要轻易的对所有东西厌恶啊
可能一直以来被别人觉得没有亲切感或者漠不关心,都是因为我太没耐心了吧[捂脸]
因为讨厌麻烦,才会这么麻烦啊
一切都很正常的时候,突然就烦了,这才不正常啊🤖
怎么才能对某件事维持长久的兴趣啊
很久之前倒是有个体育老师这么跟我说,短跑很快,长跑完全不行。。
爆发力是有的,就是不能坚持
看来运动也能表现出性格了
倒不是说为了改变就要去练长跑,太累人了,还是悠闲的散步更适合我
毕竟已经是中年秃头老干部了😎

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冬季回想

吃绿豆冰沙,喝冰水的季节啊
风扇嗡嗡的响个不停
窗外的阳光下,有蜻蜓飞过的影子
树上的翠绿叶子,提供了一点点荫凉
邻居家的孩子
就在那里打游戏
老式的便宜手持游戏机
游戏的名字是俄罗斯方块

+

突然有种跨世纪的感觉
别人都结婚生子过上了我从没想过的生活,比如以前的假小子开始晒娃了,比如很怂的人进机关部门了,比如钱都算不明白的人自己当老板了……
然后,我就还那样。
除了越长越黑,哪儿都没变。
既不喜欢和新认识的人变得太熟,也不喜欢和老熟人出去玩儿。
上班的时候,就按时的早饭午饭晚饭。
放假的时候,就睡觉刷手机。
没准儿等你们这些同龄人的孩子都结婚了,
我还这样。
有意思了🤖

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扎心了🤖
和我妈打了个电话
闲聊之余,缅怀了一下我逝去的公众号
表达了想开个新号的想法
然后发现客观条件不允许😺
哈    哈         哈                哈              ...

+

无论你离开一个地方多久了,总会有千丝万缕的联系。比如好多年前已经不记得的卡啊,手续啊,曾经自己做过的事啊,别人帮忙做过的事啊。
不知道哪个环节出岔子了,总还是会在很久之后再去修补之前的这个岔子。
很麻烦的。

+

浮生一日

我以前看过一个纪录片,叫『浮生一日』。
不介绍什么,也没呼吁什么,没有什么特别的主旨,也没有故事情节。
整部纪录片共1集,就是关于世界各地各行各业各年龄层肤色各异,生活在地球各角落的人们,是如何度过自己的一天。
当时看到一个人对着镜头,说他喜欢自己的冰箱,我突然有点儿感动。因为他说这句话的时候,看起来特别幸福。
然后一晃而过的镜头,从手枪里飞出的子弹壳儿落在地上。
再一闪,镜头里都是雨水,天色暗沉。
这部纪录片并没有试图给你讲什么道理,它只是记录下这一天而已。

+

我需要像十年前那样自律,需要像七年前那样有毅力,需要像五年前那样破釜沉舟,我才不会被毁掉。
十年告诉我很多东西。
懈怠懒惰是毒药,
还有,
如果我不去做,
我的世界就永远都不会有改变。
捡捡石头,仰头望天,想象未来的样子。可能出现的那些美好,也许会得到的东西,也许会拥有的人生。
如果只是想想而已,那真的就只是想想而已。
到了三十岁,五十岁,七八十岁,还是那样捡捡石头,抬头望天,白日做梦。
年岁渐长,千万别跟原来一模一样。

+

在丧丧的每一天,以眼泪开始,以欢笑结束。
说着猎奇的事情,讲着无厘头的话,把沉重和忧心藏起来。让人看到你很好,更好,非常好。
可能也许大概,,真的会变好了。
从丧到嗨,首先从改变自己的态度开始。
也不用洗脑自己不是个穷人,有很多朋友,每天忙的不可开交,全世界唯独少不了你。
没必要。
但是要明确一点,自己是很重要的。
对于本人,对于家人,对于喜欢你的朋友,对于等着你订饭的美团商家[捂脸][捂脸]
你真的很重要。
然后,听听歌,看看电影,一天就开心起来了。
非常美好🤘

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记一次凌晨的抽风模仿小学课本革命者诗篇的垃圾仿写

天快亮了,我们就要知晓这伟大的诗篇!
雪山尚未融化,
丛林的万兽王即将苏醒!
任何渺小的、末微的东西,都躲藏起来吧!
因为初升的希望之光,将使你们化作灰烬!
我的心啊,快些跳动起来吧!
怠惰是你的毒药,而此刻,就投入到你可笑又伟大的理想和事业中去吧!
那些失去的、遗憾的,就忘了吧。
——无限维度《记一次凌晨的抽风模仿小学课本革命者诗篇的垃圾仿写》

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不可知

你想要空灵还是烟火气?
混迹于市井,嘻哈笑闹,
还是,
离群索居,隔一道屏障,读自己的孤独?
反正我是不知道。
善变之人,最难猜了

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关于明年

我想,到了明年,我可能就不会熬夜了,我会担心自己的发际线,会不吃冷饮只喝热水,会从实际的角度出发看待问题,会给自己翻开新的一页——心理年龄终于和实际年龄统一。
可能不会再胡思乱想,不会容易有太大的情绪波动。
可能依然会没什么能让我长久的沉迷其中,无论人事物,但至少表现的对所处环境更感兴趣一点。
也可能到了明年,什么都不会改变,除了年龄。
不谈什么希望,也没有理想。
最多盼着自己想法成熟一点,更有担当。

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