写过没人看的小说,唱过没人听的歌,拍过没人夸的照片,是个大好的颓废青年。

这么好的雨天在续交房租的隔天被打呼噜室友吵醒,我特么头一次想杀人呢
自己选择人生的态度那么随便,然后就落到这种地步
随便选选,跟自由完全没关系
说好的今年是不平凡的一年呢?
什么时候能买房啊
对自己生气的感觉更强烈了
还想着这个月对自己稍微好点儿呢
看来是没必要了
我觉得意识就像翻炒的鸡蛋,快从脑壳里飞出来了
整个世界都在360度旋转,我是不是应该冷静一下?
雨天的豌豆公主接受了公主测试,雨天的我只是不停想起从前。
早自习之前开始下雨的认知根深蒂固。
空气闷热,无风,百无聊赖的粘腻,那个时候就很茫然无措,像无意识的流水,掌控不了流向。
鱼老师说我上学期间写的作文,总有种意林体的感觉,但后来写公号又完全变得不同了。
和很多人相遇,之后又失去联系。
也不是多重要,漫漫人生的沧海一粟。
做过很多最差的设想,为了把失望值降低,从没对等的想过好的结果。
然后,自然而然的迎来不好的事情。
可能和自己太封闭也有关系
一直活在自己的世界里,对外界任谁看来都是毫不上心。
我只是在等待。
我一定是个十足自我中心的人,在对待很多事情上,自私的很。
总把一个人的性质想的太过独立,有时候会突然忘记人都是有社会属性的。
曾经表面沉默,实际上往往被人觉得是不屑和他们交谈。这一点我倒是很抱歉。我并不是一直处于那种状态。
只不过天生睡颜,看起来犯困,要么看起来冷漠。
明明生活一如既往的平凡,
为什么总有种挫败感?
我的不敢尝试和主动放弃,屡见不鲜。
已经到了被自己嫌弃的地步。
即便这样,还是觉得自己有救。
这也是我对垂死之人产生同理心的原因。
但有些声音永远无法传达。
一记重拳打在棉花上,能有什么反应?
不算不学无术,说是个贫穷的纨绔也不为过。
一点点侵蚀自己的生活,从细枝末节的一切开始,把无谓渗透成绝望?
好像也并不绝望。
中庸思想根深蒂固。
不求最好,只要不是最坏。
这种致命的过气想法,我厌恶它,但被牵着鼻子走。
还什么都没做,至于到了对一切妥协的时候吗?
还没吧?
要么冷,要么热,想得到恰好的舒适,不是只凭等待就能做到的。
欣赏雨天的别有韵味,就得忍受屋里的闷热。
总觉得今天,天亮的太早了。
说了半小时,我可能真的在浪费假期。

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